河南医用橡胶垫厂家

摘要： 新乡哪家医院做矫形足弓垫？你读过哪些可爱的沙雕句子？有哪些让人咋舌的夫妻关系？第一次去丈母娘家都经历过哪些尴尬的事？你听过最恐怖的童谣是什么？新乡哪家医院做矫形足弓垫？1、新乡做矫...

1. 新乡哪家医院做矫形足弓垫？
2. 你读过哪些可爱的沙雕句子？
3. 有哪些让人咋舌的夫妻关系？
4. 第一次去丈母娘家都经历过哪些尴尬的事？
5. 你听过最恐怖的童谣是什么？

新乡哪家医院做矫形足弓垫？

1、新乡做矫形足弓垫的医院：新乡医学院第一附属医院，河南省新乡中心医院。新乡医学院第一附属医院排名为首：@基于国家卫生部、省市卫健委评定：新乡医学院第一附属医院是集医疗、教学、科研、预防、康复为一体的综合性***甲等医院。

2、综上所述，就是“新乡医学院第一附属医院”做矫形足弓垫。

你读过哪些可爱的沙雕句子？

分享几个，沙雕不敢说，但很可爱，

1.当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。

2.复习就是把不会的东西再确认一遍，你确实不会。

3.谈恋爱？不就是图个伤心，图个难过嘛！

4.运动使人快乐的原理是：只有经历了运动，才知道停下来有多快乐。

5.鲁迅先生说过：只要经常花钱烦恼就会减轻80% ，但钱从哪里来 ？鲁迅没说 ，咱也不敢问。

1、我睡觉的时候不困。

2、生而不甘，死又不敢。

3、我睡之前，还是醒的。

4、我的减肥方法：许愿。

5、满肚子食物，人才不会空虚。

6、我长话短说，但是说来话长。

7、黑眼圈，是昨日心事的落款。

8、月亮和星星会不会互道心事。

9、肩膀有点痒，可能在长小翅膀。

1，本人丰富，无法简介。

2，洗洗睡吧，梦里什么都有。

3，跟着大哥混，三天饿九顿。

4，悄悄熬成地中海，惊艳所有人。

5，永远古怪，不要变坏，两手插袋，我谁都不爱。

6，我要做你床头的小熊🐻，为你打败梦里的恶龙。

7，不是我吹牛🐮，你要是跟我打架，不出五秒钟，你就得跪地上掐我人中，求我不要死。

8，日子很狗🐶，但我不敢骂它，我怕它会疯狂的咬我。

1.聊微信女生说要去洗澡怎么回答？

回复：一块儿吧，我帮你搓搓背，钱不钱的无所谓，就是想干点活

2.十八岁的女孩，需要注意什么？

回复：希望你的生蚝里没有别人的特仑苏

3.漂亮女生为什么都不上班？

回复:咬住嘴唇抓住床，疼点总比上班强

4.西游记里二郎神为什么只出现过一次？

回复：沉香在正月里剪了个头

5.我喜欢上了一个比我小10岁的女生，我是不是很禽兽？

回复：把喜欢二字去掉才真的是禽兽

1.我的钱虽然不是大风刮来的，但是很像大风刮走的。

2.是金子总会被我花光。

3.赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。

4.车到山前必有路，哪怕山前拆车卖轱辘。

5.跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下去。

6.我空有一身泡妞本领，无奈自己是个妞。

7.我低下了头，并不是认输，而是我在找钱。

8.我不要你梦见我，我要你为了我睡不着。

9.熬最深的夜，掉最多的头发，变最秃的LV。

10.冬天最流氓了，总是喜欢对我冻手冻脚。

有哪些让人咋舌的夫妻关系？

其实在现实生活中有正常的夫妻关系是再普通不过了，然而也有许多令人咂舌的夫妻关系。

我给大家讲一个真实的故事，我的一个堂伯父，现在差不多67岁左右的样子，曾经是一个能说会道，力气大如牛的人。大约在20年前，他也就47岁，家里有两个儿子和一个女儿，跟老婆的关系也好，都当了爷爷。但是好景不长，他居然跟自己小舅子的老婆好上了。他比小舅子的老婆大十来岁，至于怎么好上的，我们也不得而知。刚开始只是跟隔三差五去小舅子家，还不是那么明目张胆。到后来家里发现过后，仍然坚持不懈，一意孤行，不听从儿女和老婆的劝阻，毅然决然的跟着小舅子的老婆在一起。

后来他们直接住在一起私奔去了别的地方，在别的地方待了比不多几年，还生了两个小孩。后来又回到我们县城，现在两人的小孩都十几岁了。现在的他虽然两个人还在一起，但是一大把年纪了，还在为养儿育女而打拼。正所谓放着好好的清福不知道享，却宁愿每天为生活而累死累活的。

这里最为难的是伯母，面对老公的背叛，弟弟、弟媳的妻离子散，她心中有苦无处说。像这种亲戚之间的***，确实让人有点无语，也更让人不知道说什么好。但愿我们的生活多一些理解和宽容，婚姻多一些美好和和谐。

我今天也讲一个令人乍舌的夫妻关系。我以前在我们县城开过一家饭店。有个常来光顾的客人，他是一家图书销售企业的老板。

去过我们县城的都知道我们这里图书销售的比较发达。图书销售，是一个比较暴利的行业，一般在图书城有一个摊位的话，好的一年，最低能赚2,000,000元左右，这个老板姓张，我们都喊他张总。

张总非常喜欢我们饭店的口味。一开始是带着他法律上的老婆来我们饭店吃饭，我喊她张夫人。

张杰夫人和张总年龄相仿，45岁的年纪，保养的白里透红，给人三十五六岁的感觉。长得文文静静的，说话细声细气的一个女人，感觉很有素养。我还和她开了几句玩笑。

我说张夫人，你嫁给张总，真是幸福啊，这样一个长得帅又能赚钱的老板。上哪里找？幸福？她勉強笑笑，说还好吧。

过了几天，张总又带了一个女人来吃饭，本来我认为，是他现在什么生意上的伙伴，中间张总出来到吧台和我说话，他说仲老板，看看我这个怎么样？

这年头，有钱人有个把婚外情也是正常的事，饭店宾馆已经见怪不怪了。我拍了他一下肩，兄弟你行啊！说是你的小秘啊？他说，是我的二夫人吧。我已经和她有了一个小孩，今年都上幼儿园了，我在城南小区给他买了房子、车子。

这个女人大概有30岁，长得高高跳跳、苗苗条条的，戴着眼镜。原来，她大学毕业以后，就在张总的公司里面做销售员，自愿后成为张总的嘴里面的所谓二夫人。

大约又过了半个月左右，张总又带一个女人来吃饭，这个女人不到30岁，清纯的像一个女大学生，我笑笑说张总，你老是兄弟我惊喜啊。

他笑着说，这是最后一个，我没有精力了。我们也有五年了。我跟她都有了一个小男孩，在城北小区，我也给她买了房子、车子。

刚毕业那年，在深圳，三室一厅合租房。

因为刚毕业，没钱，所以就在网上找了个合租，想着便宜点儿，而且人多住一起的话也不孤单，于是就在城中村找到了个三室一厅的民房，环境也还行，就是隔音差了点，除了自己的房间，其他地方都是公用的。室友是一对很年轻的夫妻，还有一个老大哥，三十左右。

记得是刚住进去的第一天，四个人一起吃了顿饭，所以给我的第一感很不错，第一天过的相安无事。

第二天晚上十一点多的时候，突然听到隔壁传来叮叮当当的摔东西声，打骂声，把我都整懵逼了，赶紧出来看看怎么回事，结果一看是那对夫妻在吵架，房间里的东西摔了一地，两个人又打又骂，鼻青脸肿的，我和老大哥赶紧去劝架，结果我俩还没进门，嘭的一声灯都打坏了，无奈拿着手机开电筒去劝架。

第一周，吵了3次，第二周，吵了2次，第三周，吵了3次。你能想象一周能吵好几架？哦不，是干架！最严重的一次还是动了水果刀，当然，没见血，只是吓唬，但没吓着他们，倒是把我和老大哥吓着了。但很令我想不通的是，前一晚打的不可开交，第二天一早像什么都没发生过一样！

后来知道他们吵架已成日常，所以后来吵架我们都不挨边了，也不劝架了，但是，每次吵架我和老大哥都在厨房，为什么？怕他们拿水果刀菜刀削皮刀！！！所以每次他俩吵架我们俩都把所有刀具收到厨房，两个大男人坐在厨房紧关上门瑟瑟发抖……

后来在那里住了半年，房租合同到期赶紧搬走，我走的时候在我们几个的微信群里开玩笑似的发了条消息：感谢大哥大姐不杀之恩，小弟先撤，有缘江湖再见……

时隔几年了，现在想起来都还挺吓人的，可能这就是所谓的上辈子债没还完，这辈子接着还呢吧。

好看的皮囊千篇一律，有趣的灵魂万里挑一。欢迎大家点关注，我会把我身边有趣的故事分享给大家～

说说一件真实的事吧，我亲戚90年代早期到深圳打拼，几年后攒点钱按揭在深圳买了一套小户型的房子，小区环境不错。住了没多久，就和对门邻居聊了起来。不聊不知道，一聊吓一跳。

对门的邻居是个漂亮年轻的二奶，老家是四川的，到深圳的电子厂打工，因为有几分姿色，被老板看中包养了，买下来这套房子作为“金屋藏娇”的地方了，老板是香港人，家室在香港，每天深圳香港来回跑，每个月固定一两天说在大陆工厂加班不回家了，其实是与二奶私会。女的则整天无所事事，就想着怎么花钱 ，在我亲戚面前很得意的谈此事，面无羞愧之感。更奇葩的是，女的在四川老家早已结婚生子了，她丈夫不仅知道自己的老婆的事，非但没钱觉得不光彩，反而经常打电话催她多找老板富商要钱。她丈夫在老家当地游手好闲，不务正业，就指望着老婆当小三的收入过日子了。

亲戚过年回家，跟我们聚会，仍然是啧啧称奇：世上竟有如此厚颜***之人!毕竟那时候还是90年代初，刚刚改革开放 大多少人还是思想保守的。亲戚说，吓的她不敢再跟对门邻居打交道了，怕带坏了孩子。

这绝对不是杜撰，这是我亲眼目睹了三天的事实。他们是我在生意场上合作过的一对四十几岁的夫妻。由于我是开女包工厂的，所以他们从上海来广东参加订货会的时候，我招待了他们。这是一对外表非常斯文的夫妻，一切都是那么的客气，彬彬有礼……。

但是，到现在为止我都没弄明白，他们那么另类的思维是怎么练成的，居然能把夫妻关系调剂的那么和谐！这对上海夫妻是典型的女强男弱，看得出男人很爱这个女人，所以处处都表现出了包容，但是让我最理解不了的却是这个女人喝了酒之后跟其他男人表现出来的暧昧，而他老公却在旁边像没看见一样！

女主喝了酒之后表现出来的那种风情，简直就是一种***裸的诱惑，我跟他老公在酒店的走廊上居然撞见了她跟个中山来的供应商在暧昧……！当时的我都冒冷汗了，以为肯定会有大战发生了，无法理解的是，这男主好像看到的是别人一样，居然走过去拍了拍他老婆的肩膀，然后像没事人一样轻松擦肩而过！

我们一直是同桌就餐，所有的***裸我都在亲眼目睹，我都没眼看下去的事，他老公反倒看得津津有味！我甚至一度怀疑他们不是夫妻，但是我去上海出差的时候去过他们的公司，也见过他们的孩子。这不是瞠目结舌就能一概而过的，而是的确让人无法理解的事情……！

第一次去丈母娘家都经历过哪些尴尬的事？

第一次去丈母娘家，去之前我妈还特意嘱咐我不要喝多了，结果去了才知道，我的大连襟是老家一个村的，我们两家都是几十年前就搬到市里住的，互相都不认识，但估计老人都认识的，真的是老街坊邻居的，这结果都知道了吧！唉！我俩把我丈母娘家的墙吐得……[捂脸]

大家第一次去丈母娘家发生过什么尴尬的事？

第一次去丈母娘家，老丈人喝多啦，不去睡觉。那叫耍酒疯吧，闹腾的不得了，媳妇儿和她妈俩个人都控制不住。我也无奈啦。

我第一次去，带了两瓶白酒，还有出差北京回来带的糕点，果脯之类。

这次去丈母娘家不是事先约定好的，是我出差回来给媳妇儿打电话，她说在她妈家，我也就直接去了。

我去了丈母娘家，她们正准备午饭，见我去了，又从饭店给点了几个菜。随后把她哥嫂，姐姐姐夫也找来了。我们都有个习惯，来了客无酒不成席。

准备好了饭菜，大家围坐在桌前，我又出去买了俩瓶草原纯粮白酒，并给各位斟满酒杯。当时本地最好的酒是草原白酒，65度，是纯粮酒，非勾兑。

我第一次去家，就给各位敬酒，他们都说这酒有劲。咽下去的时候嗓子眼都像冒火，一般人享受不了。有碍于新女婿上门，也得赶着鸭子上架，硬顶着。

我们一边吃一边聊，不一会儿一瓶酒下去啦。又打开了第二瓶。大舅哥可能酒量不行，蔫遛啦，老丈人说让姐夫还陪我喝着，他脸红噗噗的有些吃不消了，点起一支烟腾云驾雾起来，这酒后劲大，反应慢，不一会儿他就不是刚才那样了。

媳妇儿说爸你别喝啦，睡一觉去吧。

媳妇儿知道老丈人喝酒后的毛病，深怕他在女婿面前丢丑。这没想到找的对象也是个喝酒的，她因她父亲喝酒爱闹腾，就特别反感喝酒的。

姐夫是个安徽人，他和我姐是在柳州工作时认识的，姐夫第一次去我们那，就发生了一件非常尴尬非常好笑的事，现在说起来，家人仍然是笑得东倒西歪。

那年，当我妈知道***了个外地人时，立马苦口婆心声泪俱下地劝阻姐姐不要远嫁，听话的姐姐无奈下，只有含泪点头应允。

第二天，姐姐就突然辞工回了家，临走前留了一封分手信给男朋友，告诉他：家人不同意远嫁，我们分手吧，不要找我！

姐姐的性格比较直爽，她是个做事干脆从不拖泥带水的人，突然辞工回家，就是不想让男朋友找她，表明分手的决心！

回家后半个月里，姐姐整天都躲在房里，茶不思饭不想的，即使出门也是愁眉苦脸的……而这一切，爸妈也全都看在眼里，但是他们却不为所动，仍然坚持己见，不同意姐姐远嫁。

有一天，爸爸刚出门，路上就遇到一个陌生男子，这男子拿出一张纸条，很礼貌地问我爸：“您好，请问纸条上面这个名字你认识吗？她家192号是不是就在这附近？”

我爸上下打量了一下这个陌生男子，就用家乡话回他：“你找她有什么事？你找192号干嘛？”

男子好像听不懂，就用普通话说：“我听不懂你说家乡话，我就想知道192号是不是在这附近？您可以告诉我吗？”

我爸看他憨憨傻傻地样子，问他找人干嘛也不肯说，心里就有点不高兴了，本来想不理他的，结果还是用不标准的撇脚普通话回了他：“这边没有192号，192号在学校那头，你找这个地址也不是我们村，这是隔壁村”一边说还一边比划，手指隔壁村那边方向。

男子一听，挠了挠头，有点懵了，然后杵在了那里没说话……我爸就走了。

说起去丈母娘家比较尴尬的事情，总共有两件事情，我记得七八年以前我和我的小叔去，老婆家提亲的时候。因为是第1次去老婆家里面也不懂人家那边的风土人情啊，因为我们是陕西秦岭以北的，我老婆是陕西秦岭以南的，因为有一个秦岭山在中间挡着，有南北之分，秦岭南北的气候比较温和暖和一点，我们这个秦岭以北的气候比较干燥冷，我记得我跟小树两个第1次去媳妇家里面吃饭的时候，家里面所有的长辈都在，他们不停的给我们加菜，因为我们关中地区的话很随意的，没有这个讲究，因为我们就比较拘束，一直都没有怎么动筷子，就在那跟人家聊天，人家不停的给我们加菜。我们就感觉特别尴尬，也特别不好意思。第2件事情就是我第2次快跟我们老婆订婚的时候，我跟我小爸。去我媳妇家里面。在饭桌上我们吸取了第1次的经验，然后别人给我们加菜的时候，我们也就动筷子不停的吃，给我们敬酒的时候我们刚开始说我们不会喝酒，他们说怎么能不会喝酒了来喝一点，我们端起酒杯就开始喝，我以为我们的酒量比较好，然后他们的酒量不行，喝一会就停了，没有想到他们的酒量特别特别好，我跟我小叔喝了一会儿，既然几个杯下去以后我们就不行了，扛不住了，满脸通红坐在那里。还有就是我媳妇家那个自己酿的酒，柿子酒，还有玉米酒。第1次去他们家的时候，我想着这种酒甜甜的，有什么有什么，可不可以把人喝醉的，然后呢我就给他们说，我说这种酒我一个人可以喝两斤，结果呢，当我喝的一斤的时候我满脸通红，然后呢，然后家里面的长辈再给我敬酒的时候，我感觉整个房子都在转圈圈，因为这种酒刚开始喝的时候感觉甜甜的没有什么，但是后来的酒劲特别大，哎哟，好尴尬好尴尬，吹牛逼没有吹到地方。

第一次去我丈母娘家，我十六岁，那年代穷，吃顿肉只有过年有，平时是见不到的。而我丈母娘家没人吃肉，肉在她们家一点都不稀奇，我能吃，第一次去，丈母娘做了鸡蛋饼炒肉，我吃了很多。

肉要经常吃，偶尔一顿吃多了会拉肚子的。这次中午吃的肉，下午就开始拉肚子，而且肚子还涨，到晚上更加的利害。

山区的农村经常有狼出没，而我晚上不停地去上侧所，每次到屋后上侧所丈母娘和媳妇都自觉地给我作伴，她们在跟前，我有屁不敢放，有屎不敢拉，越是嫌丑，屁一个接一个，一个比一个声音越大，屎也是拉的稀里哗啦的，怎么憋都憋不住。有时尴尬的咳嗽两声来摭掩，但无论怎么咳嗽，怎么摭掩都于事无补，一点都掩盖不了丢人现眼的那种尴尬。

事情过去几十年了，看到你的提问，那场景历历在目，仿佛又回到了过去，回到了那尴尬十六岁那年，那月，那晚……

你听过最恐怖的童谣是什么？

红伞伞、白杆杆，吃完一起躺板板。

躺板板、睡棺棺，然后一起埋山山。

埋山山、哭喊喊，亲朋都来吃饭饭。

吃饭饭、有伞伞，大家一起躺板板。

躺板板、没人管，全村一起风干干。

风干干、长伞伞，来年满山***伞伞。

最近听的最恐怖的童谣。

我觉得最恐怖的童谣就是:

红伞伞，白杆杆，吃完一起躺板板。

躺板板，睡棺棺，然后一起埋山山。

埋山山，哭喊喊，亲朋都来吃饭饭。

吃饭饭，有伞伞，全村一起躺板板，

来年长满红伞伞。

最近经常听见这首童谣改编的歌曲，它用比较欢快的曲调唱着如此诡异的事情就是这首童谣的恐怖之处。

不知道这童谣最初的出处是哪里，也不知道作者是谁。但很明显说的是蘑菇中毒的事情，而蘑菇多的地方人们应该知道哪种蘑菇能吃哪种有毒，为什么还会有人接二连三的中毒死亡？所以我觉得最诡异的不是蘑菇中毒本身，而是居然全村都吃了毒蘑菇，难道全村没有一个人认识毒蘑菇？这太不合常理了。

我们老家是平原，基本没有树林没有山可以***蘑菇，但小的时候也听说过特别鲜艳的蘑菇有毒不能吃，为什么盛产蘑菇的地方反倒不知道，最后还落了个全村覆没？红伞伞白杆杆，这明显就是有毒的，而且蘑菇中毒的症状之一就是会出现幻觉，我不信村里出了人命关天的事情大家会不议论，还前仆后继的步其后尘。

所以我想这会不会是非人力所为？或者是有人在害他们呢？

我的外婆一直是吃斋行善信佛，每日三餐都是素食，葱姜韭蒜，所有浑的食物一概不吃。

在我小的时候，我的外婆经常给我们姊妹几个讲故事。其中有这样一个故事是这样的：

从前有一户人家，有一个小孩从小他的父母娇生惯养，宠着他。要什么给什么，啥都不干游手好闲，别人家的孩子，懂事起，就帮助家里干些力所能及的农活，比如，割草，放牛之类的。

他没有事情经常就是捉麻雀，掏鸟蛋，扑鱼，偷东西等不良嗜好和恶习。

有一天，他跟着邻居割草的小朋友到田地玩耍。遇到一条蛇，割草的小朋友将蛇撵走到草丛里去了。他看到以后，顺手夺过小朋友手中的割草镰刀，追着蛇挥舞着镰刀，乱砍。这条蛇受到惊吓，到处乱跑。这个小孩，终于将这条蛇割断成几节，拿着扔了东一节，西一节的。

然后，转身就要往家里走。这个时候，他的面前又出现了一条蛇，围着他转。原来是这条蛇自己把自己几节的断肢接起来，又复活了。

此时他又拿着镰刀，又把蛇割断成几节，一节一节的扔了好远。不一会儿功夫，这条蛇又自己把这几节断肢对接起来，围着他转。

这个时候他心里也害怕了，再次把蛇割成几节，抛完后，赶紧拔腿跑回家。这条蛇又是把这几节断肢对接起来复活了。这个小孩在前面跑，这条蛇在他后面追赶他。

当他跑到家里，告诉他的妈妈说，他把一条蛇割断成几节，蛇然后对接起来，撵着他跑。听他这么一说，她妈妈也害怕了。赶紧把他家的装米的大缸扳倒，让他藏到缸里面，再把米缸树立起来。

此时，这个条蛇，也追到他家。围着这口大缸转了三圈，就爬走了。待他母亲看到蛇走远不见踪影了，就拍着米缸说，儿子，蛇走了，你出来吧。他母亲说完，立即将米缸扳倒，将他儿子放出来。在米缸扳倒瞬间她母亲吓傻了，看不到他儿子了。只看到，米缸盖着的地方一堆灰。原来，他的儿子在蛇围绕着米缸转了三圈之后，他的儿子就变成了一堆灰烬。

我听过最让我起鸡皮疙瘩的一首恐怖童谣是日本的童谣《通行令》。

当时在公司午睡，一听到这个曲调就顿时起鸡皮疙瘩，听到歌词顿时感觉公司都阴森起来了。

介绍下歌曲的背景：当时的日本非常的穷，人们没得吃，小孩更是耐不住饥饿，大人们将小孩带到深山杀掉，让他们提早投胎，别再过苦日子。

怖いながらも(虽然害怕归途)

とおりゃんせ とおりゃんせ(通行了，通行了)

通りゃんせ 通りゃんせ(通行了，通行了)

ここは冥府の 细道じゃ(这是冥府的小道)

鬼神样の 细道じゃ(这是鬼神的小道)

ちょっと通して 下しゃんせ(轻轻通过 到对面去)

贽のないもの 通しゃせぬ(如果没有供品 就不能过去)

我们这里不太一样。说的是老变婆。一对姐妹的父母要出远门。临走时嘱咐孩子们，晚上睡觉时把外婆喊来陪他们睡。外婆家就住在他们住的房屋后面不远处。晚上睡觉的时候姐姐打开后门喊外婆。不一会外婆就来了。姐妹俩很奇怪，外婆怎么一身的黑毛。老变婆说是怕她们冷，特意带来的毯子。晚上睡觉时姐姐听见咔哒咔哒的声音。问外婆在嚼什么。老变婆说她肚子饿了，再吃干豇豆。不一会姐姐摸到床单湿漉漉的。老变婆说是妹妹尿床了。姐姐这时已经发现了躺在身边的不是外婆，妹妹已经被它吃了。于是她借故去屋子后面给外婆摘桃吃，爬上了树的高处。老变婆也想爬到树上，即能吃桃子又能把姐姐也吃掉。眼看老变婆就要爬上树了。姐姐灵机一动对老变婆婆说：“”外婆，不如你把家里的猪油抹一点在树上，这样就能爬上来了。”老变婆听了姐姐的话，抹了猪油，这下更加爬不上去了。它又气又急的坐在树下。姐姐心想，老变婆一直守在树下也不是办法。于是她又叫老变婆去拿来捅火炉的铁棍，这样她就能拉它上来一起吃桃了。老变婆信以为真。姐姐拿到铁棍，说要先摘一个桃给外婆吃。她把桃串在铁棍上，趁老变婆张嘴的时候捅破了老变婆的喉咙。老变婆死在了桃树下，变成了一片有毒的荨麻。姐姐在树上怎么也不敢下来。这时一个卖布的商人挑着布匹走过。他用布匹垫在荨麻上，救下了姐姐。从此两人结为夫妻，幸福的生活在一起。