羽拓橡胶钢丝软管6分
求超级搞笑的段子,帖子,笑话,只要搞笑的?
二、历史总是惊人的相似,前年情人节我一个人过,去年情人节我一个人过,今年情人节还是我一个人过。
三、晚上和老婆回家,突然路边跳出三个蒙面大汉,“你们俩人只能走一个!”我说:“老婆你快跑!”看着老婆跑没影了,三个人摘下面具:老天爷,现在找你打个***这么难吗?
四、看了网络上面有许多说熬夜的坏处,这些对我最大的改变就是从开开心心的通宵变成了提心吊胆的通宵。
五、人生在世,先被别人笑笑,再去笑笑别人,然后就含笑九泉了。
六、臭美这事,如果干得好,叫自信。不要脸这事,如果干得好,叫心理素质过硬。
七、最近出门不要穿裙子,容易被撩,天是好天,风不正经。
八、你长得丑不是你的错,是***错,但是你出来吓人,就是你的不对了!
大家好,我是粉猪表妹,我给大家分享几个搞笑段子!喜欢的点个赞哟~
1、搞笑段子:晚上,老婆逛街去了。回来之后,她非要买那个她非常喜欢的包包。我说,现在手里没钱,过几天吧!老婆就玩电脑逛某宝,两个小时都没有理我了。哎,谁让咱是大老爷们啊,还是去哄哄吧!我:好了,明天我去借钱给你买,总可以了吧!此时,我看到老婆购物车里有一把菜刀,我的那个小心脏啊,砰砰跳啊!
2、搞笑段子:我下班回到家,老婆漫不经意的对我说:隔壁的老王要搬走了。我听了以后,心中一震,暗想:这***,做贼心虚?占够了便宜就要跑?吃过饭,我过去质问他,为什么要搬家?老王低声说:我觉得,你老婆好像应该知道我俩的事情了!
3、搞笑段子:刚读初中那会,由于都是新同学,大家都不认识,都非常友好。我看到有一个兄弟,就过去拍了她的肩膀,和她打了一个招呼,说:今晚,有课吗?她上来就是一巴掌,说:我是女生,不知道男生不能和女生说话吗?我火了,也还了一个嘴巴子,说:老子,就是女生。
4、搞笑段子:老婆火了,说:我当初为了嫁给你,与家里都闹翻了,而且还是裸婚的。我没有让你帮我买这买那的,我就叫你做一件事情,难道不可以吗?我:老婆,爱不一定要这样吧!你的洗脚水太难喝了。老婆:***,什么洗脚水?我做的猪脚花生汤,就那么难喝吗?
5、搞笑段子:晚上在吃夜排档,看见一兄弟在借酒消愁。他对我说,对女神表白算是泡汤了。我:她怎么说?他:她说让我撒泡尿照照自己。我:那你也不至于这样吧!机会总还会有的。他:可是,就差一点就尿她脚上了!
6、搞笑段子:媳妇生了,亲戚都来看望她。我也很高兴,抱起宝宝说,是个儿子,真好。媳妇不高兴了,说:你还重男轻女啊?我:不是的。如果是个女儿,以后被哪个***带走啦!多心疼啊!岳父点点头,说:是很心疼的。
玩了快手才知道,散打不会散打,方丈特么不是和尚,上官带刀也他么不带刀,浩南也不是铜锣湾的陈浩南,白小白其实也不白,二驴原来是个人,刘一手也不是只有一只手,猴哥也不是猴,最可气的是张二嫂还他娘的是男滴。最后提示:文明观猴,请勿投食。
一、学过很多技能,发现最有用的技能是“想开点”。
二、从月初的一无所有,到月底的身无分文,勿忘初心,本月白忙。
三、几百块对我来说也叫钱啊?真逗,那他妈是命!命!是命啊!
四、最让我心痛的事,莫过于我的快递都坐过飞机了,而我却没坐过。
五、总有一天,你会等到一个让你安心的人,就像是秋裤扎在袜子里的那种安心。
六、学习的苦是主动去舔冬天的铁栏杆,生活的苦是拔不回来,又没人帮你,只能咬舌自尽。
七、每次有人说我丑,我都会很伤心,年纪轻轻的,眼睛就瞎了。
八、能用钱解决的问题都不是问题,但,如何有钱才是你最大的问题。
九、虽然我不能为你上九天揽月,但是我可以陪你下海底啊,捞肥牛,捞鱼丸,捞大虾,捞…什么都捞给你。
十、说我是单身狗的人,一定想不到我肚皮上还有一个备胎吧。
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